Рассказчик: Читайте Вестника
Моська тявкала настолько пронзительно, что у Слона заложило уши и он отступил!
– А я мзду не беру, мне за державу обидно.
– У нас кому за державу обидно, тот трёх дней не проживёт.
– У нас кому за державу обидно, тот трёх дней не проживёт.
Таксист, который просит показать дорогу, – это, в общем-то, и есть каршеринг.
Сегодня это летающая хрень с камерой или без, а во времена моей молодости так между собой называли ребят по имени Андрей.
Непонятный стикер на заднем стекле машины: путаю педали.
По идее, это должно беспокоить того, кто впереди, а не сзади.
По идее, это должно беспокоить того, кто впереди, а не сзади.
– Сутрапьян, вы почему опять опоздали?
– Петрович, я же всегда говорил, что первая смена - это не для меня.
– Петрович, я же всегда говорил, что первая смена - это не для меня.
Россияне на выборах проголосовали за стабильность, за мир. Иначе войны, которые Россия ведёт на дальних и ближних рубежах, пришли бы в саму Россию.
Купил кота, назвал Ураном. Балую его, обогащаю вискасом.
Афоризм, запощенный в анекдоты, прочитает больше людей, чем анекдот, запощенный в афоризмы. Но у анекдота, запощенного в афоризмы, больше шансов попасть в основной список, чем у афоризма, запощенного в анекдоты.
Мэр Москвы Собянин СС ввёл программу активное долголетие (АД).
Даже самый лучший врач не сможет сделать даже самого здорового человека вечным.
– Пин-код моей кредитки – последние 4 цифры числа π.
– А это ты сейчас хвалишься или жалуешься?
– А это ты сейчас хвалишься или жалуешься?
Я увеличил член дома сам, без чьей-либо помощи. Теперь это квадратный трёхчлен.
Арсений, 33 года, математик.
Арсений, 33 года, математик.
Решили с женой разнообразить интимную жизнь. Пошли в секс-шоп, накупили всяких приспособлений. Дома связал её, приковал наручниками к постели, спросил, как ощущения.
– Мммм, великолепно, дорогой! Продолжай.
Вставил ей в рот кляп и сказал:
– Ну ты полежи, дорогая, а я с мужиками поеду на рыбалку.
– Мммм, великолепно, дорогой! Продолжай.
Вставил ей в рот кляп и сказал:
– Ну ты полежи, дорогая, а я с мужиками поеду на рыбалку.
А я принципиально не ставлю антивирус на компьютер: ощущения не те.
Если на стене мелом написать «Сбербанк», у стены образуется очередь из 30 пенсионерок.
Буш-младший оскорбил Россию, назвав её бензоколонкой.
Слышь ты, янки, гоу хоум! У нас, вообще-то, ещё и газ есть!!
Слышь ты, янки, гоу хоум! У нас, вообще-то, ещё и газ есть!!
Немецкие фашисты плохие. И итальянские плохие. А украинские – так вообще мрази! Хороши только наши, доморощенные фашисты. Самые вежливые, добрые, нежные и ласковые. Фашисты-лапулечки…
Любой активный курильщик является также и пассивным курильщиком, ведь он тоже вдыхает этот дым.
01.04.2015, Остальные новые анекдоты
А вы знаете, что у меня руки растут из жопы? Да, да, да. И голова, и ноги – всё из жопы. И нечего так мерзко хихикать: у вас такая же херня.
Если весь цивилизованный мир не любит нашу страну, то получается одно из двух: или что-то не так со всем цивилизованным миром, или…
Русский солдат не мог принести свободу в Европу потому, что сам не был свободен.
09.12.2015, Повторные анекдоты
Этапы взросления мужчины:
5 лет: папа - бог.
10 лет: папа - лучший друг.
15 лет: папа - лох.
25 лет: папа - лузер.
50 лет: папа был прав.
5 лет: папа - бог.
10 лет: папа - лучший друг.
15 лет: папа - лох.
25 лет: папа - лузер.
50 лет: папа был прав.
В начале XIX века нагло и агрессивно вела себя Франция. Напала на соседей по Европе, получила по рогам.
В начале и середине XX века нагло и агрессивно вела себя Германия. Дважды нападала, дважды получила.
В начале XXI века нагло и агрессивно ведёт себя Россия.
В начале и середине XX века нагло и агрессивно вела себя Германия. Дважды нападала, дважды получила.
В начале XXI века нагло и агрессивно ведёт себя Россия.
10.06.2016, Остальные новые истории
Получил по почте письмо в юбилейном конверте. Надпись на конверте гласит: «30 лет установлению дипломатических отношений между Российской Федерацией и Султанатом Оман».
08.07.2016, Остальные новые анекдоты
Главный плюс нашей сборной - это стабильность. Стабильность заработка, стабильность результата, стабильность отмечания результата.
19.07.2016, Остальные новые анекдоты
Если тебе показали средний палец, – не расстраивайся. Возможно, тебя хотели не послать, а пожелать хорошего секса.
После каминг-аута Криштиану Роналду его с нетерпением ждут в сборной России.
– Алкоголизм – это болезнь, признано Всемирной организацией здравоохранения. А терапевт упёрлась и больничный не даёт.
……………….© Маратон Бугагашин
– Если упёрлась, может, ей просто неудобно. Попробуй сменить позу, но будь осторожен, т.к. возможно ухудшение почерка.
……………….© Маратон Бугагашин
– Если упёрлась, может, ей просто неудобно. Попробуй сменить позу, но будь осторожен, т.к. возможно ухудшение почерка.
Нам не нужна правда. Нам нужна победа.
© патриотический писатель Проханов
© патриотический писатель Проханов
Фашисты будущего будут называть себя антифашистами.
© Хьюи Пирс Лонг (парафраз). Часто приписывают Черчиллю
© Хьюи Пирс Лонг (парафраз). Часто приписывают Черчиллю
Всё в мире связано. Какой народ, такой царь, такие и бояре (и боярышник).
03.02.2017, Повторные анекдоты
О важности буквы ё в письменной речи:
В выходные страна передохн(_)т от мороза.
В выходные страна передохн(_)т от мороза.
Сравниваю в конце дня худшие анекдоты из основных и лучшие из остальных и думаю: "Или с читателями что-то не так, или с редактором".
А может, наши футболисты просто экономят силы перед домашним чемпионатом?
12 лет назад говорили: "С новым догом!"
Сегодня так и хочется сказать: "С новым дождём!"
Сегодня так и хочется сказать: "С новым дождём!"
Улюкаев с Белых вряд ли слушали песню «Наутилуса» «Тутанхамон».
А ведь в ней есть такие слова: «Если ты пьёшь с ворами, опасайся за свой кошелёк»…
А ведь в ней есть такие слова: «Если ты пьёшь с ворами, опасайся за свой кошелёк»…
Кто сказал, что коммунизм – несовременная идеология? Что коммунисты – ретрограды, не чувствующие изменение времени и не умеющие меняться? Враньё!
Век назад Грудинина раскулачили бы, сослали, а то и расстреляли, а сегодня вон – в президенты выдвигают.
Век назад Грудинина раскулачили бы, сослали, а то и расстреляли, а сегодня вон – в президенты выдвигают.
06.02.2018, Повторные анекдоты
– Роза, как тебе нравится моё новое платье?
– Извини, Сара, я таки спешу, мне сейчас не до скандалов!
– Извини, Сара, я таки спешу, мне сейчас не до скандалов!
А если две или больше команд будут выступать под флагом МОК, как их тогда различать?
А с чегo вы взяли, чтo этo русские?
Мoжет быть, этo евреи, татары и украинцы Лугoвoгo в Думу избрали?
Мoжет быть, этo евреи, татары и украинцы Лугoвoгo в Думу избрали?
Владимир Путин – главный претендент на пост президента.
Я вам больше скажу – он главный pretender* страны!
* pretender (англ.) – претендент, притворщик, симулянт, лицемер, самозванец
Я вам больше скажу – он главный pretender* страны!
* pretender (англ.) – претендент, притворщик, симулянт, лицемер, самозванец
Символ ЦИК – коронованный двуглавый орёл. В лапах он держит шарики из белого и чёрного хлеба, на груди – стаканчик...
29.04.2018, Повторные анекдоты
Казалось бы, чего такого, но сегодня первое и последнее 29 апреля 2018 года в твоей жизни.
Такого никогда ещё не было и никогда больше не повторится. Пользуйся!
Такого никогда ещё не было и никогда больше не повторится. Пользуйся!
01.10.2018, Остальные новые анекдоты
– Вот же паразит, – с некоторой завистью думает Человек про Кота, – лежит себе целый день, дрыхнет и ничего не делает. На работу ему с утра не надо, да и вообще никогда не надо, а корм свой получает каждый день.
– Вот же идиот, – с некоторым удивлением думает Кот про Человека, – а зачем же ты меня тогда взял?
– Вот же идиот, – с некоторым удивлением думает Кот про Человека, – а зачем же ты меня тогда взял?
Настоящая беда России – это вовсе не Госдепартамент, а Госбезопасность.
Патриотизм определяется мерой стыда, который человек испытывает за преступления, совершённые от имени его народа.
Адам Михник
Адам Михник
Читайте Вестника (364)